Può un viaggio davvero cambiare la tua vita?

L’anno scorso, il mio amico si è suicidato, mia madre bipolare è caduta nella spirale di nuovo, mio fratello maggiore ha smesso di parlare con me, dopo una lite a Natale, e mio padre – che è morto tre anni fa – era nella mia testa, mi ricordava di quanta avessi ancora bisogno di lui. Poi i miei coinquilini e io siamo stati buttati fuori della nostra casa.

Ho cercato di far fronte a tutto e non autodistruggermi, ma ho fallito. Ho speso i soldi a scatti, abbattuto colpi a Soho, sono andata a letto con  ragazzi che non ricordavano mai  il mio nome. Mi sono lasciata andare. Ho smesso di mangiare.

Mi sono anche innamorata: Sono scappata da Londra a Somerset per essere con il mio primo ragazzo e ho trascorso cinque mesi a sentirmi come se avessi di nuovo16 anni. Poi, un giorno, il bagliore residuo del buon sesso è sbiadito. Gli ho detto che era finita e lo ho distrutto, anche.

Ero alla disperata ricerca di un modo di sentirmi meglio, ma ero in una tale confusione che avevo dimenticato come ci si sentisse ad essere felici . Così quest’anno, nel bel mezzo della mia auto-distruzione, ho fatto qualcosa che nei miei vent’anni  alcol-alimentati non ero mai stata abbastanza folle per pare:  ho prenotato su un ritiro.Volevo scappare e ‘trovare me stessa’.

La notte prima di partire, ho bevuto circa un milione di mojito con il mio migliore amico gay, schiamazzando delle torture hippie-dippy che si trovava davanti. Mi piacerebbe tornare illuminata, in pantaloni tie-dye. Ha! E ‘stato solo quando mi trovavo sobria all’aeroporto che mi sono resa conto che potrebbe non essere così divertente.

Io non sono una che va in ritiro. Odio i ritiri perché odio gli hippy, perché mia madre era una di loro. Quando eravamo piccoli, andava a laboratori per il solstizio d’estate e di danza, dove le donne di mezza età si contorcevano sul pavimento. Così, quando sono uscita di casa, ho trovato un lavoro al Daily Mail – un mondo lontano dagli ideali di mia madre. La mia vita ora gira intorno a lavorare, fare shopping e  bere in un locale. Non faccio la casalinga o creo pendenti per l’albero di natale.

Odio i ritiri perché ho una profonda paura di parlare di sentimenti, cosa che io non ho fatto da quando avevo 19 anni quando uno psichiatra mi ha detto che mia mamma era bipolare e sapevo che se mi fossi permessa di provare qualcosa , non sarei mai  sopravvissuta al dolore. Ero orgogliosa della mia capacità di assorbire il trauma come una spugna. Non Ho sentito nulla quando mia madre è stata internata ripetutamente. Poi mio padre è morto, e non ho sentito nulla nemmeno lì. Ora sto andando in un rifugio, che è stato progettato per richiedere una epifania che altera la vita, e ho paura di non essere in grado di uno. Forse io non voglio cambiare la mia vita, dopo tutto. Forse posso solo continuare a bere e ballare e innamorarmi di exes per sempre.

Jessica McGregor Johnson, che gestisce il ritiro, mi incontra negli arrivi. Per il mio sollievo lei non sembra affatto hippie. Sembra un istruttore di palestra, con i capelli e gli scarponi di Clare Balding. Ci dirigiamo verso la Spagna e le montagne Alpujarras e lei mi racconta la sua storia: sposata e vive in Inghilterra, ha avuto una sorta-di ripartizione ed è corsa via in un ashram in India, poi un altro a New York, dove ha incontrato una donna del quale si è innamorata. Ha studiato consulenza, ipnoterapia e programmazione neuro-linguistica, che usa per arrivare alla radice dei problemi della gente in questi piccoli ritiri di gruppo. Il mio radar hippie sta andando fuori controllo-  Ma è troppo tardi per tornare indietro ora.

Il ritiro si trova in una villa spagnola vecchia di 400 anni: tutte le pareti bianche e cortili ariosi profumati con fresie. La mia stanza era la stalla delle capre – ma non ci sono prodotti da bagno Cowshed, senza TV e il minibar. Jessica mi chiede di spegnere il mio computer portatile e il telefono. Metto la roba in armadio e mi siedo sul letto bianco, guardando le piastrelle bianche e le pareti bianche e abbraccio un cuscino bianco. Si tratta di un asilo Zara Home. Ho voglia di parlare di questo su Twitter, quindi tiro fuori il mio iPhone di nuovo . Non vi è alcun segnale.

Meditiamo al mattino. Jessica chiede se ho provato prima. Una volta, dico. Non la dico la verità: ho paura della meditazione. Jessica pensa che liberi la testa, rilassi la mente e ti apra a te stesso, ma se sono costretto a stare ferma in silenzio il mio cervello viene inondato con i pensieri oscuri . È per questo che io lavoro e parlo costantemente. Perché dormo con la radio accesa.

Ci sediamo su un cerchio di pietre ai piedi della montagna. Respiriamo profondamente: dentro, fuori, in, out. ‘Se la vostra mente vaga’, dice Jessica, ‘prendere il pensiero, metterlo su una nuvola e lasciate andare alla deriva .’ Ben presto ho in testa un temporale . Il mio odio di sé, mia madre, mio ​​fratello, il mio ex-ragazzo e tutti coloro che mi hanno mai scaricata stanno  tutti minacciando di venire giù a torrenti. Odio la meditazione – ci si sente come un’ora, piuttosto che i 10 minuti che gestisco.

L’ultima cosa che facciamo è quello di scrivere piccoli passi da prendere una volta che sono a casa e lavorare su i miei obiettivi. Vedrò un consulente mutui. Comincerò il mio romanzo. Chiamerò mio fratello. Questo mi fa sentire bene, queste sono le cose che voglio. Faccio 20 piccole promesse a me stessa. Comincio con ‘Andrò ad un appuntamento che mi permetta di sentire l’amore’.

Tornata a casa, c’è una pila di fatture non pagate. Quando la mia vita è perfetta, penso, non sto bene economicamente. Poi mi tiro un ponticello sopra la mia abbronzatura, striscio sotto il piumone e scovo la mia lista di cose da fare. Le promesse minuscole che sembravano un mostro di dimensioni enormi in Spagna mi guardano piccole e insignificanti. Io le mastico , quindi ne scelgo una, e prendo il telefono.

 

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